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孩子這東西就是遠香近臭

一點也不錯,我和我母親關係最正常的時候就是大學住校期間。最近在家裡呆久了覺得日子越來越不好過了。

我以後絕對不會是個好母親,這不是賭氣也不是悲觀主義。

火氣上來了我總是想以後生個孩子也要往死裡整,不止精神暴力,讓它生不如死。但事實上應該不會認真去實施,最多也就是漠視它而已,當我的孩子很可憐,可是沒辦法,我沒得到過的東西我也沒辦法給下一代,所以能不要,我就儘量不要孩子。就像我中二病期間一直在自殺和殺了我母親這兩項選擇之間徘徊但最終還是什麽也沒發生而現在我自認脫離中二於是我只是偶爾想殺殺自己。

小時候我母親嚇唬我,我要是死了你爸就給你找個後媽你就知道難受了。我很冷靜地想不要緊她要是敢虐待我我就殺掉她反正我沒滿18,又不是我親媽。

反正我母親不止一次淡定表示她當初根本不想生孩子是我爹要孩子既然生了也沒辦法以後也不指望我養老。她永遠不會知道她這些話摧毀了我的生存意義。

當然我不可能不給他們養老如果他們肯賞臉給我這個機會的話。我也習慣了她心情不好就冷笑:你以為我們還真指望你來養,我們給你的一輩子也還不了。

我現在真的很怕,我離窗戶太近了,一伸手就能打開。並且我不知道什麽時候什麽事件會成為最後一根稻草。

我不要臉地說現階段是我活到現在最春風得意的時候,所以我無法理解爲什麽現在她居然還能說出:你就會到處給我丟臉,養你這種東西幹什麼。其實是很稀鬆平常的話要放以前我眉毛都不會動一下,因為以前我是混得灰頭土臉,被怎麼罵我都認了,但我只是很絕望地意識到我居然到現在都還是一個丟臉的存在。

這麼多年我在家裡在她面前,不笑,不說多餘的話,不做多餘的事。看她心情好了就擠出個諂媚的笑曲意奉承。即使這樣“一天到晚想三想四不幹正事不知道在高興什麽”的指責還是要比“沒事板著個臉給誰看”來得多並且令人痛苦。對不起這段時間我的確自我感覺太好了,覺得我終於讓她滿意了也能讓他們出去耀一下了結果就被看出我這段時間在得瑟,對不起我沒隱藏好我以為可以開始慢慢顯露真面目的對不起我會繼續裝下去裝到我們之中死掉一個為止,按家族的長壽史我大概還要裝起碼40年,很累的,真的。

看帖子,覺得很多共鳴,並且:“還有那麼多比我更苦的也熬過來了”但是也不會產生“我這種算不了什麽”的感覺,別人身上的痛苦永遠和自己隔著千山萬水,別人再痛苦的遭遇也不會讓我覺得好受點,就像一個闌尾炎發作的人不會因為隔壁躺著個癌症末期就覺得自己不痛了一樣。

可是高三那年我就發誓,要活到苦盡甘來,我痛苦了多少年就要過多少年舒心日子彌補回來否則就太虧了,現在我離那個指標還遠得很呢。

誰也不能阻止我填補那個痛苦的溝壑,包括我自己。


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